Мысли вслух

Передача такая была по ТВ - Телетабис... Помните. Там какие - то полупришелцы - полумикробы пытались зомбировать детей младшего возраста. Почему-то запомнилось мне только то, что одного розового звали На-на, что жили они под землей в норках, как хобиты. И вот ещё что... Там на зелёной-зелёной лужайке сидели белые-белые кролики. И это должно было вызвать умиление и размягчить детское сердце для далнеишей обработки. И действовало!!! Колюк!!! Кричали детки, протягивая свои пухленькие в перетяжечках ручки в сторону экранной некошерности.
Так биш о чём это я?! По нашей деревне бегают кролики. На зелёной травке мною возлелеяной (при помощи приходящего араба-садовника) они завтрако-обедо-ужинают. Петунии-ноготки обжёвывают, пассифлору обгрызают, розы подкапывают, в углах срут - бл@ди!!! Проявил я чудеса домовитости и хозяйственности и с трёх сторон затянул забор сеткой (САМ). С четвёртой сэкономил, т.к. у соседей собак и кролики, по моему разумению, оттуда придти не могли. Они и не ходили пока не забратались с соседской псевдо-лайкой. Задружились они с ней и вернулись гробить мои сельхоз угодья! Вырыли они нору под фикусом и снесли туда яицо. То есть самого яйца-то я не видел, но то, что вылупилось, вылезло вчера на свет божий. И такое оно славное, что: ПАПА!!! ХОЧУ КОЛЮКА!!!

   Соседский банан плодоносит с нашей стороны забора. По идее, бананы наши. Я ведь не возражал, когда сосед сорвал созревшую на его стороне пасифлорину! Но, что-то мне интеллигентность мешает объявить своими 15-20 килограммовую гроздь плодов, зреющих над моей дорожкой. Моё Солнце поговорить с соседкой, до их (бананов) созревания (мол, как делить будем?), не хочет из-за той же интеллигентской деликатности. Вот и ходим под плодами пригибаясь. Срубить жалко, а растить для соседей в лом!!! Это тебе не черноплодка вдоль соседского забора. Банан есть символ далёкого африканского юга!
   Или вот каждое утро вдоль дороги на проводах я вижу группу волнистых попугайчиков. Сидят стайкой, как на далёкой Амазонке! И никто даже не удивляется! Ну, живут они здесь! В сиреневой Питерской юности мы воробьёв ящиком ловили, красили акварелью в диковинные тропические цвета и в центре города выпускали, раскрашивая хмурое Ленинградское утро экзотической воробинной радугой. Люди шли и удивлялись! Райские птички летают!
   А на морской рыбалке наловил ведро рыбки с поэтическим названием Монталь. Красоты писанной!!! Съедобности условной. Но ведь всё равно не ёрш! Так и живу без надежды поймать простого русского окунька....

Как сейчас помню, году, этак, в 1900-лохматом, в большом стадионном концерте, я должен был выйти на сцену и сказать 2-3 фразы. Ну, почти кушать подано! Так вот... Честно выходил и честно говорил. Дворец спорта и зрелищ  даже реагировал. Зажим у меня был такой, что ходить по сцене я мог только строевым шагом, а говорить свои <кушать подано> только строевым голосом. Так я и мучил эти фразы день за днём. Без всякой надежды на то, что этот зажим меня, когда нибудь отпустит. И вдруг... Вылетел я раз на сцену своей походкой старшины на пару секунд раньше и упёрся в уходящего, как раз оттуда профессионала. Слава его звали, и слава его была велика!!! Он мог за раз выпить недельную дозу алкоголя и потом балдеть целую неделю. Другой славы у Славы не было!!! Так вот он на меня мутным таким взором взглянул и прямо на сцене спросил: <Лёвка, а чего ты так волнуешься?> Так вот с тех пор зажим, как рукой. Я ещё дооолго ездил по гастролям со своей звёздной < кушать подано>. И уже никогда!!!! Он, этот Слава, наверняка не сном ни духом, что он для меня сделал!!! Так, что теперь, когда я откладываю в сторону проектную документацию оптической сети и влезаю на табуретку для произнесения тоста или участия в дружеском капустнике НИКАКОГО ЗАЖИМА

...Из трубки я выбил сгоревший табак,
Вздохнул и на брови надвинул колпак...
Дельвиг

В едином порыве русский отдел нашей фирмы вчера пьянствовал по поводу подступающего Нового года. Надысь (или наднясь?) бывал я на этом же мероприятии в качестве сопровождающего Моего солнца. А вчерась уже сам был официально приглашён. Мероприятие описывать не буду. Описывал уже. Привешу снизу линк на прошлогодний пост для забывчивых. Я себя опишу. В прошлые мои выпивания в этой компании, смотрел я на всё это с прищуром. Только не подумайте, что хотелось мне выхватить пару шестиствольных пистолетов системы Бенсон & Бенсон по македонски и пойти качать маятник в разножку! Нет! Испытывал я острую зависть с лёгкой брезгливостью. Завидовал молодости и увлечённости, общности интересов и желанию тусоваться вместе, уверенности, что наступающий год будет ещё лучше, чем уходящий. И издевался над перстнями, цепями, сигарами и Версачами... Так вот, завидовать самому себе глупо, а издеваться над самим собой Заратустра не позволяет!!! Вот и возникает у меня когнитивный диссонанс (пардон)! Мучительно, как тунгусский метеоризм, но давит только пока сдерживаешься. А как пропердишься (пардон), это уже становится проблемой окружающих. 

Зал был полон. Люди рассаживались, поскрипывая суставами и подкручивая слуховые аппараты. Кондишен не включали. Не дай Б-г! Змерзнуть! Заболеють! Помруть не дожив до следующего джаз-фестиваля! Дочка посматривала на публику с испугом.

За спиной, по-русски:

 Миша, расстегни пуловер! …

Миша: Вус?...

… Говорю полувЕр!!

 Миша: Вус?!!

… Филин глухой!

Миша: Не филин, Пташка!!!

Фестиваль – Посланники джаза, организованный Л.Пташкой имел место быть в Нетании.

Ну, для начала название – ПОСЛАННИКИ ДЖАЗА! 19 лет назад в единственной (тогда) русскоязычной газете Израиля вычитал объявление: Засланец Мира разыскивает Фраера Алекса. Навеяло… Засланцы мира, посланцы на фиг, посланники джаза….

Ну а потом началось! Они вышли и заиграли! Пташка, Козлов, Иперелли.… И наконец…..(барабанная дробь!!!) - 1-я труба + вокал знаменитого оркестра Чарльза Мингуса, маэстро Тед Кёрсон!!! Он толст! Он чёрен!! Он в красных ботинках!!! Ему 88 лет!!!! Идёт как по нотам?! Нет, он шёл по синкопам! Он живёт, думает, дышит в рваном ритме Нового Орлеана! Публика рыдала и топала (несмотря на артритные коленки)

Спасибо, аист, спасибо птиса… Спасибо, Лёня, спасибо Пташка….

Пы. Сы. Дочке понравилось!

Поезжай на вороной своей кобыле,
В дом гетер за городскую нашу стену...
Из Марциала.

Ты кентавр наоборот - голова лошади, а тело человеческое...
Из фиг знает кого

Почти 100 км в день я проезжаю верхом со скоростью 100 км в час. Ветер в стекло шлема!!! Мотор между ног!!! Куртка со щитками крутая!!! Весь такой поджарый и атлетичный (в куртке со щитками это просто). Женщины, из обгоняемых мной машин, посматривают с интересом (или мне просто приятно так думать). И только ветер на обтекателе и на плече горит, так и не сделанная, татуировка  Харлей Девидсон.  Тррррррррррр - тум-тум-тум-тум по ставшему вдруг скоростным шоссе. 
Одна мысль мешает полному счастью и слиянию с конём - а полезна ли эта вибрация между ног для предстательной железы!!!

Мне не смешно, когда маляр негодный
Мне пачкает мадонну Рафаэля
Мне не смешно, когда фигляр презренный
Пародией бесчестит Алигьери
А. Пушкин

Бог органичен, а человек ограничен...
И. Бродский

Бродский требовал, чтобы его стихи
никогда не читал со сцены Михаил Казаков...
Моё Солнце

Спешу, друзья, поделиться с вами впечатлениями о спектакле “Театра Современной Пьесы” – “Ниоткуда с любовью”. Вчерась отсмотрено!
Я люблю Иосифа Бродского! Очень люблю! И стихи и прозу. Мне нравится ритм, словесная точность, тонкость аллитераций и, главное, неразжёванная сложность. Он, Бродский, уважает читателя. Он не разжевывает намёка, не смотрит в глаза с вопросом - Ну вы меня понимаете? Не поднимает многозначительно палец. И потому стихи любимы, а эссе великолепны. Даже если я чего недопонял, я всё равно млею от того что поэт мне доверил сокровенное, как равному. А вот М. Кoзаков считает меня идиотом. Акценты расставляет, лицом играет, руками машет, позы принимает и т.д. и т.п. А чтобы нам, дуракам любопытным, скучно не было, действо ещё сопровождается песенками на стихи Бродского под бравурный музончик с видео рядом. (“Латерна Магика”, - БЛЯ!) Видео ряд беспроигрышный. “Ленинград обречён на нарциссизм. Он ежечасно отражается в огромном невском зеркале!” (Бродский)
Видеоряд - удачная попытка выдавить ностальгическую слезу. Попытка удалась, но причём тут Козаковская резиновая мимика, Кочановский горнолыжный загар и трогательные белые оборочки глазастенькой актрисули?

Пы. Сы. Внешне Казаков безумно похож на последние съемки Бродского.

Только раки пучеглазые, по земле во мраке лазают, 
да в овраге за горою волки бешеные воют! 
Вам страшно? А мне так очень! И в 3-4 года было страшно и сейчас жутковато. 

В гости забегала мышка. Маленькая такая. Трогательная! То есть потрогать её не хотелось, но огрубевшее моё сердце она тронула. Глазки бусинки, носик такой, лапок четыре и фостик... Ну, это же прелесть что такое. Из сада через пергулу и за диван шмыг!Моё Солнце даже не завизжала! От страха дыхание перехватило. Ну, после этого случая был открыт сезон мышиной охоты. Убивать мне её не хотелось. Глазки опять же, носик, фостик.... Я купил мышеловку. Мыша аккуратно стрескивала сыр по ночам и уходила назад в сад. Сыр пришлось подсушить, хотя я уверен, что не сушеный ей нравился больше. А дальше начались просто чудеса! Сыр съеден, дверца мышеловки захлопнута, а мышки нету. Да не жалко мне сыра! Мне Моё Солнце жалко! С ней я давно знаком, а мышку эту всего пару раз видел. И тогда я купил пугалку для мышей! Прибор электронный издаёт страшные для мышеи, но неслышные для человека угрозы. Типа не влезай - убьём нафиг! Но бесстрашная мышка влезала. Меня припёрли к стенке. Я получил лицензию от зелёного писа во мне на зверское уничтожение одного мыша. В общем, мышка влипла! Влипла в поставленную мною плошку с чем-то клейким. Только дочке не рассказывайте, я ей сказал, что аккуратненько её (мышку) вымыл и отпустил к соседям,